dehşet fıkralar

tarafından **hattab** Ptsi Mayıs 12, 2008 2:19 pm

ADAMI
GÖZÜMÜN ÖNÜNE GETİRİRİM
Arkadaşı
Karadenizliye sormuş:
-Yalnızken
kendi kendine konuşma huyun var mıdır?
-Ben
kendi kendime konumam, demiş karadenizli.Adamı gözümün önüne getiririm, öyle
konuşurum.

AĞAÇLARADAN
GÖREMİYORUM
Temelle
Dursun ormanda yürüyorlar.Bir ara Temel Dursuna sesleniyor
:
-Dursun
ormanın güzelliğine bak.
Dursun:
-Ağaçlardan
göremiyorumki.

AKŞAM
SERİNLİĞİNDE
Bir
mecliste konuşulurken,
Amerikalı
:
-Biz
Mars'a gideceğiz,
demiş.
Alman
:
-Biz
yakıtsız giden otomobil üreteceğiz,
demiş.
Fransız
:
-Atom
bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var,
demiş.
Bizim
Karadenizli de onlardan geri kalmamak için :
-Biz
de güneşe gideceğiz,
demiş.
-Güneşe
gidemezsiniz,
demişler. Güneş yakar.
Karadenizli
gülümsemiş :
-O
kadar da enayi değiliz, tabi,
demiş. Akşam serinliğinde
gideceğiz.

ALERJİ
Temel,
Cemal'e :
-Fadime'nin
kürke alerjisi var.
-Nerden
pileysun?
-Ne
zaman kürk giymiş pi avrat cörse hastalanayı.

ANLAMLI
ANLAMLI
Karadenizlinin
biri hemşerisine anlatıyor :
-Dün
belediye otobüsüne bindim; yan koltuktaki adam bilet almamışım gibi bana anlamlı
anlamlı baktı.
-Sen
ne yaptın?
-Bende
bilet almışım gibi anlamlı anlamlı ona
baktım.

ARABAM
DIŞARIDA
Temel
kırtasiye'ye girmiş, tezgahtara :
-Pana
pir roman lazum, demiş.
Kırtasiye
tezgahtarı sormuş :
-Efendim
agır mı olsun hafif mi?
Temel
:
-Farketmez,
nasul olsa arabam dısarudadur.

ARABASINI
SATMIŞ
Temel'e
rüyasında Allah yürü ya kulum demiş. Temel'de arabasını
satmış.

ARİTMETİK
Aritmetik
öğretmeni Temel öğrencilerinden şikayet ediyormuş :
-Derste
peş kere peş kaç ediy, diye sorayrum, kırk cevapı alayrum.Halbuki peş kere peş
yirmi peş, pilemedun otuz

ARKADAŞIN
OLDUĞUM İÇİN Mİ?
Adamın
biri karadenizli arkadaşına "eşek" demiş.
Karadenizli
sormuş :
-Eşek
olduğum için mi arkadaşınım; yoksa arkadaşın olduğum için mi
eşeğim?

ASANSÖR
Temel
kapıcı, çalıştığı on katlı binanın asansörü bozulunca bir kağıt asıyor, üstünde
şu yazılar var :
"Asansör
pozuk, en yakın asansör yüz metre ileride, yandaki
pinadadur"

ASLAN
Temel
hayvanat bahçesinde gezerken açık bulduğu bir kafesten içeri
dalmış.
-Hoop,
dur ne yapıyorsun, orası aslan kafesi, diye
bağırışmışlar.Temel geri dönmüş,
-Sankim
aslanınızı yedük,
demiş.

ASMAK
Dursun
evinden çıktığında birde bakar ki komşusu Temel kendini belinden ağaca asmış
halde duruyor.Hemen gidip ipi ağaçtan çözer.Komşusunu ağaçtan indirdikten sonra
merakla sorar :
-Ha
sen ne yapayudun öyle?
-Hiç
kendimi asaydum...
-Ha
uşağum, penum pildiğum insan poynundan asılayi.
Temel
üzgün ve çaresiz bir halde komşusu Dursun'a baktıktan sonra cevap verir
:
-Ben
de öyle yapmişudum.Ama ipu poynima pağladığum zaman bi türlü nefes
alamayrum.

AŞAĞISI
BİR İŞ DÜŞÜNÜYOR
Karadanizliye
sormuşlar :
-Neden
baştaki saç ağarıyor da, aşağıdaki ağarmıyor?
-Aşağısı
bir iş düşünüyor, yukarısı bin iş düşünüyorda ondan, demiş
Karadenizli.

ATALARIMIZ
TELSİZ TELEFON KULLANMIŞLAR!!!
Temel
bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet
edilir.Amerikalılar anlatmaya başlar :
-Biz
ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları
bulduk.Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon
kullanmışlardır.
Sıra
Türkiyeye gelir ve Temel başlar anlatmaya:
-Biz
ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama birşey bulamadık.Öyleyse
atalarımız telsiz telefon
kullanmışlardır.

AT
YARIŞI
At
yarışına merak saran Temel bir gün hipordroma gider. Yalnız önünde delicesine
bir o yana bir bu yana koşan atlara akıl erdiremez ve dayanamayarak yanındakine
sorar.
-Hah
hemşerim bu atlar ne deli gibi koşup duruyor.
Adam
da :
-1.
olana ikramiye var da ondan,
der.
Temel
de cevap vererek :
-Hah
1. olana para varda ötekiler niye koşup
duruyor.

ATTA
GİDECEĞİZ
Azrail
Temel'in canını almak için gelmişti. Temel hemen bir çare buldu. İsaret
parmağını ağzına sokup, ağuk guğuk sesleri de çıkararak bebek taklıdı yaptı.
Azrail durumu anlamış ve Temel'in oyununu bozmamış, gitmiş. Ertesi ve daha
ertesi günü Temel yine aynı numarayı yapmış ve kurtulmuş. Hatta daha ileri
giderek kendisine birde emzik bile almış. Azrail yine gelmiş, Temel hemen yerde
emeklemeye baslamış. Azrail Temel'e :
-Temel
gel attaaaa gideceğiz.

AYAĞIMI
DENİZE SOKUP
Temel
her gün köyden evine gidince paçaları ıslak gidiyormuş. Bir gün köylünün biri
sormuş :
-Ya
Temel neden senin paçaların hep ıslak?
Temel
akıllı ya :
-Deniz
kenarına gittiğim zaman bir sigara içiyorum sonra bu sigarayı denize atıyorum.
Ondan sonra söndüğünden emin olmak için ayağımı denize sokup tekrar
söndürüyorum.

AYAKKABI
Temel
işe girmek için sözlü sınava giriyor.Çok heyecanlı, bir önceki adaya soruyor
:
-Ne
sorayiler?
-Ayakkabı.
Temel'in
sırası geliyor, bilsin diye kolay soruyorlar :
-Dört
ayaklıdır, miyav miyav der.
Temel
soruyor :
-Bağcıkli
midur?

AYNI
YAŞTA TEĞİL MİDUR?
Temel
yaşlanmış ve sol ayağı devamlı ağrımaya başlamıştır. Ağrılara dayanamayan Temel
günün birinde doktora gitmiş :
-Eyi
çünler toktor pey.
-Buyrun
size nasıl yardımcı olabilirim.
-Pir
şiçayetum vardur.
-Anlatın
sizi dinliyorum.
-Haçan
pubenim sol ayağım tevamli olarak ağrımaktadır.
Temeli
kısa bir süre inceleyen doktor teşhisini koyar.
-Efendim
sizin sorununuz yaşlılıktan meydana gelmektedir. Yani ayağınızda romatizma
vardır. Doktorun
bu teşhisini duyan Temel :
-Ula
toktor pey madem öyle diyeysunuz ama penum sağ ayağım hiç ağrımıyor o da öbür
ayağımla aynı yaşta teğil
midur.?????

BANA
GÜVENMEYİN
Gazetede
şöyle bir ilan çıkmış : "Bir müdür aranıyor.Yüksek tahsilli, İngilizce ve
Fransızca bilen, askerliğini yapmış, 30 yaşından gün almamış, boyu 1.85'den
yukarı ve bekar olması gerekir...
Temel
başvurmuş :
-Ben
demiş, yüksek tahsil şöyle dursun ilk mektebi bile zor biturdum.İnciluzce de
Firansizca da bilmeyrum.Yaşım 45'den yukarı, boyum 1.67...
-Eeee,
demişler.Ne demek istiyorsun?
Temel
gayet ciddi :
-Bu
ilanı verduğunuz müdürlük işi var ya, ha bu iş için bana güvenmiyesunuz demeye
geldim...

BAŞLARINA
BİRŞEY GELMİŞ Mİ?

Temel
askerdeymiş. Teröristlerin köprünün altına gelip pusu kuracakları haberini
almışlar. Temelin bölüğüde teröristlere operasyon düzenlemek için köprüde pusuya
yatmışlar. Bir saat olmuş gelen giden yok, iki saat olmuş yok, beş saat olmuş
yok. Temel komutanın yanına giderek :
-Komutanım
gidip bakıyım başlarına birşey gelmiş olmasın, demiş.

BENDE
BAŞARILI BİR ERKEĞİM
Karadeniz'in
erkekleri köy ve kasabalarda genelde önden giderler. Hanımları da bir kaç adım
geriden onları takip ederdi. Trabzon'a gelen Musa Ağacık (Star Gazetesi köşe
yazarlarından) önden giden adamı görünce dayanamaz durdurarak sorar
:
-Beyefendi,
sana demokrasi ve hak adına bir soru soracağım.
-Buyur
sor?
-Şu
geriden gelen teyze hanımınız mı?
-Evet,
ne olmuş?
-Demokrasi
ve hak adına sen bu vaziyetten utanmıyor musun? Sen önde hanımın
arkada.
-Niye
utanayım ki? Her başarılı erkeğin arkasında bir hanım yok
mudur?
-Vaaar!
-Eeee!Bende
başarılı bir erkeğim.

BENDE
TUTULDUM

Doktor
Temel hastasına sorar :
-Verdiğim
ilaçlar iyi geldi mu?
Hasta
:
-Neden
sordun?
Temel
:
-Aynı
hastaluğa pende tutildum da ondan.

BEN
GERİ DÖNÜYORUM
Temel'e
Dursun Karadeniz sahilinde oturuyorlarmış Temel Dursuna demiş ki
:
-Gel
beraber Amerika'ya yüzelim.
İki
kafadar Karadeniz'den başlamışlar yüzmeye. Fıkra bu ya Amerika'ya yaklaşmışlar
özgürlük anıtını görmüşler tam bu sırada bizim Temel :
-Dursun
ben kesildum geri doneyrum, demiş.

BENİM
ABİ DEVAM ET
Adamın
biri yeni BMW siyle havalı havalı dolaşıyormuş. Kırmızı ışıkta durmuş. Bir kaç
saniye sonra kamyon arkadan SHRANKKKKKK diye vurmuş. Adam dısarı çıkıp bakınca
kamyondan Temel inmiş ve başlamış yalvarmaya :
-Abi
etme eyleme ben bu üç kuruş maaşla bu arabanın aynasını alamam beni bağışla. Sen
büyüksün abi yaptık bi eşşeklik bağışla abi beni.
Adam
acımış Temel'e.Tam arabayı tamire götürürken yine bir kırmızı ışıkta durmuş.
Yine arkadan kamyon geçirmiş buna. Sinirli sinirli çıkmış adam tekrar. Bi bakmış
yine Temel!
Camdan
bağırmış :
-Benim
abi ben, devam et!